estou bem cansada, mas...eu queria deixar por escrito hoje e esses últimos dias que se passaram.
nesses últimos 3 semanas venho..estado bem preguiçosa.
bom, para os que me conhecem..nada de novidade, certo? haha. de qualquer forma, mesmo assim, me irritei com minha preguiça e por minha falta de persistência.
acho que um dos maiores 'motivos' para ficar frustrada durante meu dia-a-dia é minha própria decepção e minha procrastinação. querendo ou não...hábitos são mudados aos poucos, não só em um desejo realmente. difícil é aceitar isso depois de pecar.
ontem, e hoje teve simulado.
(11/3/2010)chegando em casa cedo com minha mãe, estava toda mole. comi um pouco(ok, mentira, comi bem! haha), pensei em algumas coisas, preocupações, organizei meu quarto(nossa, como estava...bagunçado).lembrando do meu compromisso em reservar um tempo para Deus lendo, estudando a bíblia, de orar e organizar a abs também, comecei a executar tal 'afazeres'. para minha surpresa, meu estudo bíblico durou 2 horas e meia, sem contar as orações e conversas com outros líderes, ajudantes para terminar de organizar o planejamento da abs. preparamos a palavra de Jonas 2, o qual cita bastante sobre a misericórdia, agradecimento e busca à Deus. em outras palavras, terminei tudo meia noite e meia e já estava acabada haha, não estudei.
(12/3/2010)acordei agradecendo a Deus, com a consciência de agradecer a Deus pela prova, independente do resultado, da opurtunidade de estar estudando e fazer melhor por meio dessas lições de economizar o tempo e cumprir o que digo com Deus, além de tentar ultrapassar meus limites.
terminando a prova massante de 4 horas e meia, com 90 questões saí correndo para o xerox, com a música 'eu me movimento em você' na mente para xerocar a usar no louvor da abs. fui toda apressada, arfando para fazer as coisas no menor tempo possível, para ir pro centro cultural organizar a abs e orar para que Deus estivesse abençoando cada uma das pessoas que viriam, que Ele abrisse nossos corações, que estivéssemos sensíveis para ouvir a palavra de Deus e amar mais e mais ao Senhor. como previsto um amigo, que lidera a abs de outra escola, veio com seu violão, seu tocar todo atrapalhado treinar comigo o louvor. faz um... bom tempo que não treino minha voz, meu cantar, e digo isso porque percebi que eu não tava cantando muito bem não hahaha.
chegando a hora, reunimos o pequeno grupo. começamos com um louvor, compartilhamos a partir da passagem de Jonas em dois grupos, assim, realizamos o estudo. a princípio estava ansiosa e um pouco nervosa porque estava quente e estávamos ao ar livre no 'jardinzinho' bem verde, debaixo do sol praticamente escaldante. com a pouca sombra, todos começaram a ficar impacientes e desatentos. eles estavam desanimados e isso, o que não deveria, já que estava 'falando' e liderando, me influenciou. todavia, falei a palavra, ouvi..a vontade deles(da maioria) de 'não só buscar a Deus no perigo, mas todo dia' e terminamos(o meu grupo). o outro grupo não havia terminado, enquanto nós já haviamos quase finalizado.fomos ouvir o que tinham ainda a falar. a conversa estava tão fluente, espontânea e calma que senti até inveja de não ter confiado em Deus direito para fazer um culto perante à Deus e não às pessoas, e inveja de não ter pego o lugar que tinha sombra também haha. mas, o importante, quero dizer, o que me chamou a atenção nessa conversa, foi o fato de um colega citar o filme 'a procura da felicidade' e explicar: o personagem principal era o pai, que visava construir um futuro melhor pro filho, além de se preocupar com este. tal sentimento paterno, comparado à Deus faz nos refletir na parte em que perguntam ao personagem: se pudésse mudar seu passado, o que mudaria? respondendo disse ''nada. nada, porque se não, eu não estaria aqui hoje na situação que estou''. será que...entenderíamos que nossas feridas, nossas preocupações passadas não são algo de que Deus se arrependeria, porque Ele tem algo maior; porque Ele já está no controle e sabe o que está fazendo?
eu..parei por um instante no momento em que ele falou isso e guardei essa palavra no coração; assim, consegui abrir finalmente me abrir para o Senhor, louvar na finalização realmente para Deus e orar com eles lembrando mais de Deus.
no fim do estudo, todos ficaram dispersos. eu, particularmente estava com muita fome. não tive tempo de almoçar e já era três e meia.
então! fomos comeeeeeeerrrrrr. levei minha marmita bonitinha dentro do restaurante na cara de pau mesmo. bom, não é bem restaurante, é onde tem comida caseira em PF ou comerciais com barzinho? sabe? ok, espero que sim. enfim, comi lá com alguns amigos e voltei para o Centro. na verdade, meu amigo(outro) e eu tínhamos combinado antes que não nos encontraríamos para conversar nessa tarde de sexta feira, depois da abs porque ele devia realizar um trabalho e eu estudar. me senti meio mal lembrando disso, porque depois de comer só faltava 40 minutos para minha mãe me buscar. conversei rapidamente com duas pessoas, falando um pouco do que eu orei por elas e enfim fui conversar com uma outra pessoa que disse 'tenho que conversar com você'. aceitei, sentei e fui conversar com essa pessoa. esta(e) comentou uma preocupação com uma colega, que não estava muito bem, principalmente em relação à Deus. conversamos um pouco e a fundo chegamos a falar sobre nossas vidas. ele(a) disse que havia acontecido coisas.. - não vou citar a conversa por respeito à pessoa- e nesse blablablabla, seus sentimentos estavam fortes...muito fortes. a conversa era tão séria que observei bastante a pessoa. ela(e) tem olhos bem castanhos, vidrados e o tempo passava devagar enquanto conversávamos no banco diante de uma vista cinza de cimento de construção, árvores e folhas caindo em sua pressa.
voltando para casa vi algumas notícias no guardian.uk da morte de Lee Mcqueen.fiquei relembrando o dia de hoje, da conversa e fui tomar banho pensando nos sentimentos ainda remanescentes, e me aprofundei nos meus pensamentos. aquela pessoa, por hábito ao pensar muito se perde em seus próprios pensamentos e querendo ou não, também comecei a refletir sobre mim. 'talvez eu esteja cansada porque meu corpo está reagindo com coisas que venho acumulando e guardando dentro de mim. nossa é verdade, eu acumulo as coisas no inconsciênte, não?' no acampamento de janeiro, no momento em que Deus disse por meio de outra pessoa ''Le, eu sei. eu sei. eu sei(o que você está sentindo). eu sei(que é difícil). eu sei''. em grandes gritos disse claramente à Deus ''NÃO.'' depois desmaiei. quando minha consciência voltou, não entendi porque tinha dito não se nos meus pensamentos ou afirmações dizia que Deus me entendia. também, não entendi porque aquele ''não'' veio do mais fundo do meu coração. enfim, apavorada, por estar confundindo tudo, de não ter uma conclusão coerente, liguei para meu conselheiro que não conversava à um bom tempo e pedi, afoita, sinceramente que orasse por mim. ele pediu para que eu orasse primeiro e que em seguida ele oraria por mim.eu venho orando constantemente. venho lendo a palavra constantemente. estou procurando me controlar e mudar meus hábitos. no entanto, por algumas feridas que ignorei, pela minha frustração por não poder ajudar pessoas como gostaria, por não ter controle sobre meus sentimentos e sobre um dom que dói, senti, ao final, um grande cansaço espiritual. em outras palavras, 'explodi' hipotéticamente.
oramos, e abri meu coração, admitindo todo meu orgulho, minha teimosia e...minha automutilação(sentido figurado) ao me criticar e exigir mais de mim, da minha falta de admissão que só Deus pode fazer as obras, pela minha falta de confiança que Deus é.além de ser grande, poderoso e único.
de acordo com ele, passei por uma libertação. disse também que ainda falta muito, que tenho de tomar cuidado para não tentar 'curar'(resolver) problemas e feridas, sendo eu apenas uma enfermeira e não a medica(metafóricamente). pois só Deus,unicamente, poderia curar e executar. ademais disse para eu me alegrar por ter laços com Deus, pelo fato de estar crescendo e doendo, ao invés de decrescer ou simplesmente desistir e cair; que eu seguisse em frente também.
como disse antes, estou muito cansada. depois da oração, depois de ter chorado tanto, meu corpo ficou bem fraco. meus braços doem, minhas costas, estou sem forças, por fim. mas...eu agradeço de verdade a Deus por hoje. pelo...ensinamento, pela Tua presença em minha vida Pai....agradeço por ser tão misericordioso e sábio em relação aos acontecimentos e controle da minha vida. agradeço pelas pessoas que o Senhor estão se tornando mais próximas a mim. agradeço...por tudo. pelo sempre. Deus, hoje, e mesmo que só por um momento, não me arrependo da minha vida, porque o Senhor existiu e existe em meu viver.
Oro, agradeço e compartilho hoje, em nome de Jesus Cristo, Amém.
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